- No, señor. Pizzería Google.
- Ah, discúlpeme... marqué mal...
- No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
- Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...
- ¿Lo mismo de siempre?
- ¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
- Según su calle y su número de documento, las últimas 12 veces usted ordenó una napolitana grande con jamón.
- Sí, esa quiero...
- ¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota y rúcula?
- ¡No! Detesto las verduras.
- Su colesterol no es bueno, señor.
- ¿Y usted cómo sabe?
- Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos 7 análisis de sangre y sus triglicéridos tienen un valor de 180 mg/DL y su LDL es de...
- ¡Basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
- Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente, la última vez que compró sus remedios fue en Farmaciti el pasado 2 de diciembre a las 3.26 pm.
- ¡Pero compré más en otra farmacia!
- Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
- ¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!!!
- Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con Impuestos Internos...
- ¡Ándate a la mierda, pelotudo!
- Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
- ¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram ! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
- Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte esta vencido hace 5 meses...
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